Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Тихон кот.

И станет в мире светлей...

                                                                - В ЖИЗНИ МНОГО ТЁМНОГО...
                                                         НО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РУГАТЬ ТЕМНОТУ,
                                                         НАДО ЗАЖЕЧЬ СВОЮ СВЕЧУ!
                                                           Даниил Гранин - писатель.

Освоение космоса и размер лошадиной задницы, заодно.

     - По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной.
Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
   Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8,5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами именно  4 фута 8,5 дюйма?
       Откуда взялись эти цифры?
    Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии.
А в Англии железнодорожные вагоны, как и трамвайные производились по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8,5 дюйма.
      Но почему?
    Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах.
Чтобы колёса меньше изнашивались.
А расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8,5 дюйма.
       Отчего так?
   Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц.
И длина оси стандартной римской колесницы равнялась...правильно: 4 фута 8,5 дюйма!
       Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер.
Но всё же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему...
В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8,5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц.
  Делать ось колесницы длинней было опасно, это могло нарушить равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
     даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет
напрямую зависят от размера лошадиной задницы!

Юрий Гагарин и американцы.

         Чего только случайно не узнаешь...
Оказывается, поначалу американцы наотрез отказывались классифицировать бессмертный подвиг Юрия Гагарина, как пилотируемый космический полёт.
   Почему же за рубежом полёт Гагарина на корабле "Восток", свершившийся 12 апреля 1961 года,
   пытались поставить под сомнение?
        Незадолго до начала пилотируемых полётов в космос, Международная авиационная федерация разработала стандарты для их регистрации. Страна,  отправляющая на околоземную орбиту своего гражданина, обязана была уведомить федерацию о старте, полёте и приземлении космического корабля. А так же о месте старта ракеты-носителя
    Вот с этим местом старта и вышла коллизия.
Дело в том, что в СССР космодром считался секретным объектом наивысшего порядка.
   И поскольку генсек Никита Хрущёв категорически отказался информировать федерацию о месте старта "Востока",
генконструктор С.Королёв придумал хитрость: построить деревянный муляж , который можно было принять за реальную стартовую площадку. Не прошло и месяца, как построили "дубль", а для обмана шпионов нагнали военных.
  Основной задачей солдат было следить, чтобы местные жители не растащили муляж на дрова.
Американцы сначала было повелись, а потом и рассчитали по орбитам советских спутников,точное место их запуска.
   Пока международные эксперты решали, засчитывать ли Советам их полёт, в США набирала силу пропагандистская кампания.  Пресса запестрела заголовками, что Юрий Гагарин никуда не летал .
   А в журнальчике "Лис Микита", издаваемом за океаном украинской диаспорой, на обложке появилась карикатура.
Изображала карикатура пьяного космонавта, уснувшего за столиком с бутылкой водки.
Вокруг головы космонавта сияли звёздочки. Подпись гласила: " Гагарин в орбите".
Рисунок перепечатали многие американские издания...
   (Нет, ну как говорится, каждый судит о других по степени собственной порядочности. Ребята, что с горилкой " на ты",
видимо полёты свершали и во сне и наяву, вот и поделились опытом. По доброте душевной. Чистосердечно.)
    Американские юристы обратились в федерацию с протестом.
Дело в том, что по принятым правилам федерации, космонавт должен был приземлиться в спускаемом аппарате.
А Гагарин приземлился на парашюте, отдельно от капсулы.
А раз так, злорадствовали за океаном, Юрий Гагарин не космонавт, а "лётчик-парашютист".
   Сегодня кажется, что эти доводы - бред.
Гагарин приземлялся отдельно от капсулы, потому что разработчикам "Востока" не хватило времени , чтобы довести до ума систему мягкой посадки спускаемого аппарата.
Вот и решили не рисковать жизнью космонавта и спустить его на парашюте. Спешка могла дорого обойтись.
Из пяти запущенных на орбиту космических кораблей, на которых отрабатывали системы управления
пилотируемым полётом, на Землю вернулись лишь два корабля.
    Представляете себе, как же рисковал Юрий Гагарин?
Кстати, оказывается, свой персональный туалет у Юрия Гагарина в космосе был.
А вот у американцев туалета не было. Несмотря на все усилия, разработать космический туалет американцам не удавалось. Прошло несколько лет и советские инженеры с машиностроительного завода №918 (ныне ОАО НПП
"Звезда"), обратились к Никите Хрущёву.  - "Американцы просят поделиться секретом космического туалета".
И генсек разрешил: "Делитесь!"
  И вот тут, как назло история с "Гагариным-парашютистом".
Хрущёв возмутился: " Тогда, никаких туалетов американцам!"
   Так что нескольким заокеанским героям космоса приходилось справлять нужду прямо в скафандр.
Свой космический туалет появился у американцев только в 1963 году...
(Злой какой Никита Хрущёв. Ему бы самому  погеройствовать в скафандре, полном разного... гуано. Жмот!"
 А насчёт, - русские всё врут, никуда Гагарин не летал, это не только зарубежные украинские Лисы Микиты...
У нас в Латвии в 90 годы тоже взахлёб писали местные газетные умники - Гагарин не летал, а Пушкин был вовсе не русским, а негром. Мои коллеги - латышки приходили и изумлялись, вон оно как оказывается...
Было, было. Издержки взросления нации, или как там называют умные люди сей процесс.
Зато потом, я помню, как ликовал народ. И не только наш. Ликовали все земляне. Прекрасно встречали Юрия Гагарина и в Америке. Это был наш общий триумф. Да еще и какой славный парень был сам Юрий Алексеевич Гагарин.
С такой искренней открытой улыбкой. Красивый, смелый Человек. Мужчина.
 Помнится в Америке его обидели-таки. Купил Гагарин куклу своим маленьким дочерям. Тут же нашёлся журналист -
"Значит у вас в Союзе даже кукол нет?"
Гагарин - "Вы сейчас просто испортили праздник двум маленьким русским девочкам."
  Что поделаешь, добавить в чужую бочку мёда хоть ложку своего г...в смысле дёгтя, кому-то тоже в радость.
Вот так, почитаешь иногда, газету, и приобщишься. А американцев жаль, без туалета-то...)

Ехидничаю, однако.

                                         "БИЛЕТЫ   В   АД   РАСПРОДАНЫ"
                            "Овации певцам и свист режиссёру Алвису Херманису и его команде".

    -" 8 декабря на премьере драматической легенды Гектора Берлиоза  "Осуждение Фауста" в Опере Бастилии царила     напряжённая атмосфера.
    "Осуждение Фауста" представляет собой национальное достояние Франции.
Эта новая постановка была наиболее ожидаемым событием сезона.  И дебютом всемирно известного! латышского режиссёра
Алвиса Херманиса в этом театре.
    Гектор Берлиоз писал это произведение для концертного исполнения. Он свободно интерпретирует гётевскую трагедию
и подчёркивает неизбежность гибели главного героя. В финале Фауст и Мефистотель на чёрных конях несутся в пропасть.
Композитор осуждает Фауста и обрекает его на вечные страдания.
   - В парижском спектакле Алвиса Херманиса соединяются научная фантастика, завоевание космоса, экологический пафос и
апокалиптическая драма. Плюс коллективный кризис общества и индивидуальный кризис человека.
Это опера-катастрофа, ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕР О ГУМАНИЗМЕ. ( ни фига себе, как закручено и завинчено у кого-то в мозгах!!!)
  - Хореография Аллы Сигаловой делает спектакль великолепным ревю. Но, в ней слишком много искусственных спазмов и судорог.
Что быстро утомляет зрителя.
 - Видео Катрины Нейбурги - биология и анатомия крупным планом. Будни муравейника, мышиная возня,
 освоение космоса, зародыш в чреве матери, любовь улиток и прочее.
 - Фауст, оказавшись во власти Мефистотеля, подписывает договор с дьяволом и становится участником миссии на Марс."

  В общем, ребята, как оказалось,тонка кишка у французов  для восприятия экологического пафоса нашего Херманиса.  Вместе со всеми спазмами и судорогами при освоении космоса.  Несмотря на любовь улиток и прочую мышиную возню.
Французы свистели и кричали: "Ужасно! Некрасиво! Речь не о том!" и другие гнусности в адрес всемирно известного Херманиса
и всей его творческой команды.
Наверное, завидовали чужой славе.
  Хотя, певцов, оркестр, хор и дирижёра слушатели оценили овациями.
Наверное, по блату.

       Мне понравилось одно высказывание в адрес нашего всемирно известного Херманиса:
 "Этот режиссёр ставит именно то, за что ему платят. В России платят за любовь, поэтому там он ставит спектакли по Шукшину.
В Латвии платят за ненависть, поэтому здесь он ставит омерзительный спектакль про Александра Сергеевича Пушкина."
Не постеснявшись нашего великого поэта представить в виде блохастой обезьяны, скачущей на четвереньках по сцене.
И жующей банан, в промежутках между ловлей блох и сексом.
Голос за сценой читал список любовниц поэта. Длинный список. Думаю сам Пушкин не ведал того, что "знает" о нём Херманис.
А какие интимные пакости придумал Херманис о дамах высшего света, на какой помойке подсмотрел такие тонкости...
Не стоит и углубляться. Титульные зрители приняли спектакль на ура. Значит, оценили.

  Выходит, в Париже зрители оказались не титульными. Не сподобились они, выходит. Насчёт восприятия прекрасного.
    Как говорится, - "МИР - ЭТО ЗЕРКАЛО, НЕ КОРЧИ ЕМУ РОЖИ"
    И ещё              - "МИР СМОТРИТ НА ТЕБЯ ТВОИМИ ГЛАЗАМИ"
Жаль, не все режиссёры об этом помнят. А иного, может фамилия обязывает и побуждает. Насчёт гнусностей со сцены...

Куда катится тот мир?

                      Отвечает...народ!

   - Я человек маленький. Человечество катится туда. куда направило начальство. Начальство ведь знает, что ему надо!
Вот мы и катимся туда, куда начальству надо!

  - Человечество катится в космос, это ясно!  Нам уже тесно здесь, на маленькой Земле! В магазине тесно. В бане тесно.
Даже в старых брюках - тесно! Короче, надо осваивать космос!

  -  Порой мне кажется, что Человечество катится к миру во всем мире. Именно во всем, а то какой смысл, катиться к миру не
во всем мире? Можно просто зря скататься.
А закончится все тем, что планете надоест и она сотрет человечество с лица себя!

  - Помоему мы катемся к всеопщей граматнасти. Ниоброзованым станет быть ацтойно. Люди будут много книжок четать и песать.

  - Проблема в том, что мир никуда не катится! Мир застыл, перестал развиваться, эволюционировать.
Где новые виды? Где наукообразные обезьяны? А живодающие бабы где? И где прочие...благообразные ракообразные? Где это?

  - Мир катится в тартарары, это уже, кажется, всем понятно!
Так надо там, в этих тартарарах,столбить участки! А когда мир туда прикатится - опа! - а мы уже тут главные!
И, будьте добры, гоните бабки!

Про жопу и про комету.

Один наш приятель, в задушевную минуту, за дружеским столом, поведал однажды: "Еду я недавно, смотрю, а по тротуару, в моем направлении, женщина идет. Посмотрел я на нее и скорость сбросил. Такая у нее жопа, ребята, слов нет. Ну такая ЖОПА !!! Это надо видеть. Это раз в жизни пофартит такую увидеть! Это что-то! Сказка! Песня! Мечта! Ну вот. Обогнал я эту бабу, а сам думаю, дай-ка я на ее морду посмотрю. Лучше бы я не оборачивался! Такая морда!!! А какая была жопа!!!  И зачем я, дурак, обернулся? Разве мог я подумать, что при такой жопе можно такую морду на себе носить? Облом!!!"
Так что, ребята, не будем оглядываться назад. Конец света ( очередной) мы уже пережили. Или почти пережили. Как оказывается, конец тот, не отменен, он просто отложен. Пока. На неопределенное время. И правильно. А то народ, он такой ушлый, как только страх потеряет, так и жди от него...Чего-нибудь. Поэтому, будут теперь, с телеэкрана, больше нажимать на кометы и прочие астероиды.Которых народу не видно, конечно, как и тот парад планет, кто его видел? А самое опасное, это то, чего не видно. Так что, не думайте, что кометы про нас, землян забыли. Летают они, сволочи, вокруг земли, злорадствуют. Места выбирают, в какую бы точку шандарахнуть.Вот мол, при таком катаклизме только в центральной Сибири люди выживут. Такую дезу с телеэкрана запускают. Ждут, когда народ в Сибирь ринется, а может комета та, или астероид какой, только того и ждут..Но, о грустном не будем. Есть и для радости повод. И не один. Вот в Америке робота создали, коня механического. И показывают, телепается по лесу металлическая образина. На обожравшуюся таксу похожая. На тонких, коротеньких,кривых ножках. Крокозябра. А американцы ее нахваливают, типа грузы может эта уродина перевозить. Тяжелые. Только, на первом же косогоре, перевернулась эта коняжка вверх пузом. Лежит. Культяпками сучит. Встать уже не может. Кранты.Приехали. А если бы на этом шедевре творческой мысли человек бы ехал, в смысле, сам автор? Вот смеху было бы! Если бы выбрался,конечно. Пусть американцы особо не зазнаются. Наш народ тоже не лыком деланный. Как-то показали нашего творческого человека. Из нашей деревни. Его изобретение называется "велоконь". Такой суперагрегат, универсальный. И пашет, и сеет и прочее. Выглядит как гибрид телеги с велосипедом. Там одна закавыка, чтобы этот шедевр работал, надо к нему коня пристроить. Затащить в то корыто и заставить его (коня) копытами на педали нажимать.Автор уверял, что коню эта работа очень нравится. Он только погрузку на велоконя не любит. Дурак. Что с него, коня, взять? Ума-то нет. Погрузился на ехалку, жми копытами, пользу приноси хозяину,да любуйся природой. Красота. А крестьянам остается только побросать на фиг свои трактора, и прочие...комбайны.Приобрести такого велоконя и ...Радоваться.Хотел автор продемонстрировать свое изобретение в работе, да конь уперся, что твой осел. Счастья своего не понимает, ведь его, образину по телевизору покажут. На всю страну. Нет, как хозяин в лошадиный зад не пихал, на велоконя своего одра не взгромоздил. А когда коняга поняла, что сейчас ее связывать начнут и с помощью крана поднимать на агрегат...Плюнула и ускакала, с такой прытью, не догнать. Чем нанесла изобретателю обиду и наплевала ему в душу творческую.И славы мало, и прибыли никакой. Вот бы нашего велоконя, да в ихнюю Америку. Американцы там и работу бы бросили, все сбежались бы на презентацию. Они бы поняли, куда их коню механическому, на кривых  культяпках, да против нашего велоконя, в копытах. Да, жаль американцев. Обзавидуются! А если еще с них, с каждого, взять хотя бы по одному баксу...В пользу нашего...Да каждому нашему крестьянину по велоконю предоставить...Вобщем, живем ребята, думаем о хорошем, мечтаем. Назад не оглядываемся, вдруг там ...такая морда. А комета может промахнется и мимо нашей земли и пропендюрит,сгоряча. И навернется где-то в другом месте.Сдуру.  Как-то вот так, однако.