August 31st, 2016

А у нас - яблочный Спас.

   Раннее утро.
Я: "Слава, ты ещё свои вчерашние поганки...В смысле, грибы, не определил. А уже опять вознамерился?"
Муж: "Я сейчас новых принесу, а потом...Потом, все вместе и выброшу".
"Мне, Люда, двигаться надо, а то ноги совсем ходить перестанут" - добавил муж. И ринулся в лес, с ведром наперевес.
И с блеском от жажды наживы в глазах.
   Я - забастовала. Черникой у нас забиты две морозилки. А грибы просто хрустят под ногами.
Муж их на лоджии на газетах раскладывает. Вместо обработки.
Да и зачем с ними возиться, если мы тех грибов уже наелись?
  Всё шло по нисходящей.
Когда я ушла в отказ, муж сгоряча, принёс грибы, почистил, отварил, пожарил. И выбросил.
Потом - только почистил и отварил. И выбросил.
Третий этап - расстелил на газетке, на лоджии. И выбросил.
   И вот, опять...
Но, тут уже пришёл довольно быстро. С полным ведром. Яблок.
Яблок у нас здесь много. И во дворе есть яблони. И рядом с нашим двором.
Раньше ребятня на тех яблонях паслась. Майечка вспоминает по сей день, на какой яблоне плоды самые ранние.
А на какой самые сладкие.
Сейчас у нас и детей во дворе практически нет. Отдыхающие с детками разъехались. А яблоки созрели.
Сегодня с утра муж опять за яблоками ходил. Припёр две полные сумки. Грибы выбросил. Яблоки на лоджии расстелил.
Кот Тихон ходит, нюхает и изумляется.
  А яблоки и правда вкусные. Они не такие гладкие и красивые, как те импортные в магазинах.
Как говорят люди знающие, если в яблоках попадаются червоточины, значит то яблоко здоровое. Никакой химией не напичкано. И потом, яблоко, своими руками с дерева снятое, оно самое вкусное. Это правда.
 А что с ними дальше делать...Вспомнила про соковыжималку.
Одним словом, у нас изобилие. Яблочное. Пили с мужем кофе с яблоками и...
Меня даже на поэзию пробило:
                         "Нет ананасов, так яблоки жуй,
                          День твой счастливый, ты - евробуржуй!"
Здорово получилось. Местами даже круче, чем у Маяковского. Он-то свои вирши за бабки клепал.
А я - бескорыстно и безвозмездно.
   Кишка у того Маяковского была тонка - "Любовная лодка разбилась о быт...".
Скажите, какая трагедия. Взял ту лодку, да заменил. Он, кстати, так и делал.
А в стихах стонал - это работа такая. На жалость давить.
  А у меня палец указательный, правый - "разбился о быт". Это поважней его дурацкой лодки.
 И ношу я свой забинтованный палец, дулом вперёд, как - "ваше слово, товарищ маузер". Без глушителя.
А "товарищ" ноет и ихтиолкой воняет. И кому легче?
Я - мужу: "Ты чем теперь нас с котом Тихоном кормить будешь? Поскольку я в палец, навылет контуженная?"
"Сварю вам полный чайник воды!" - великодушно расщедрился муж.    
Я:"Слава, я всегда в тебя верила!"
  Ничего, проголодается и начнёт действовать. А мы с котом Тихоном пристроимся.
Мы с ним не привередливые...когда нахаляву.
   Там в своей комнате муж уже над кроссвордом чахнет. Зовёт. Я у нас - главный консультант по кроссвордам.
Муж: "Люда, как ты думаешь, - "Грузовой отсек штанов" это что?"
Я: "Мотня, наверное?".
Муж: " Нет, одной буквы не хватает".
Я:" Ну, тогда - "карман".
    Муж над кроссвордом ...мыслит дальше. А я тыркаю по клавишам...не тем пальцем.
Одна морока получается.

Приколы нашего городка - 1.

                                                           "Приколы нашего городка"
                                                                    Доигрались.
         " В минувшее воскресенье бойцы спецподразделения полиции безопасности крепко отмутузили участников военно-полевой игры - "страйкбол"."
 В Озолниекском крае играли 4 команды по 5 человек. Команда "Восток" была в камуфляже бойцов условного подразделения Вс России. Вот им люлей и навешали бойцы спецназа.
Может парней приняли за настоящих противников? Может быть. Сгоряча.
Согласитесь, когда по лесным кущам бегают здоровенные лбы, с пукалками наперевес. Да ещё и пуляют пластмассовыми шариками куда не попадя, это подозрительно.
А когда ещё и форма у игрунов под российскую, это уже опасно и чревато.
"Бей своих, чтобы чужие боялись!" - верный принцип.  Вот и получили... для острастки. И до разборки.
Будут в другой раз правильную форму надевать. Дружескую.
И нечего бдительное население пугать.
                                                               Бредовый прикол.
        " В номинации "Самый бредовый прикол нашего городка"  пальму первенства заслужила публицист Нашениеце.
Которая в журнале IR написала разоблачительную статью про мэра Риги Нила Ушакова.
Мэр, по её глубокому убеждению, намеренно "перерыл" город, дабы затруднить эвакуацию населения
в случае войны(!!!).
"Кто-то анализировал погром Ушаковым рижских центральных улиц с точки зрения безопасности?"
   Мэр столицы с юмором отреагировал на этот спич:
      "Вот что бывает, когда на фронтах гибридных войн воюют люди с гибридными мозгами!"
(Что думаю по этому поводу я...  Ну две или три магистральных улицы Риги, на которых ведутся ремонтные работы...
Там проржавевшие трубопроводы меняют. Значит готовые окопы для обороны имеются. Это уже плюс.
Да и вражеские танки забуксуют и застрянут, если что. А то и побоятся сунуться вообще. Это ещё плюс.
А может жители тех центральных улиц и не захотят эвакуироваться, если что. А займутся обороной прямо из окопов.
А эвакуировать народ можно и с окраинных улиц. Не всё же для жителей центральных улиц в первую очередь...
Им и так повезло в центре жить. Как-то маловато патриотизма у автора. Зачем же сразу...и отступать?
А мэр Ушаков, хороший человек, хоть и ехидный.)


 

Приколы нашего городка - 2.

                                           С разбегу - не об телегу... об прессу.

                                               Сдай землю, если не владеешь...
     "Политик Арманд Краузе настаивает на том, чтобы сельскохозяйственную землю могли покупать
      только физические лица, владеющие государственным языком. Или юридические лица, если более половины основного капитала принадлежит лицам, соответствующим требованию о знании языка.".
      Посмотрим статистику:
В топе крупнейших землевладельцев Латвии - сплошь шведы, датчане, ирландцы, и немцы.
Им принадлежит более половины всей латвийской земли.
Туго им теперь придётся без знания-то латышского..."
     (Как-то поздновато, по-моему, политик озаботился насчёт...земли. Или - насчёт языка?.
      Хорошо, что землю не языком обрабатывают).

                                           И любовницу предъявите.
        "В будущем, в декларациях должностных лиц, может появиться графа, требующая указать
                                          незарегистрированных спутников жизни."
"Пока закон запрещает руководящим сотрудникам государственных и муниципальных учреждений принимать решения только в отношении своих супругов. Их нельза повышать в должности, премировать, заключать с их фирмами договоры о закупках.
    Однако, отношения можно не регистрировать, тогда и ограничений никаких нет.
Минфин придумал, как заделать эту брешь в законодательстве.
В ежегодных декларациях должностного лица предлагается указывать спутника жизни.
Хотя, непонятно, почему законом не охвачены и гомосексуальные представители власти,
которые к тому же очень гордятся этими самыми связями..."
       ( Ну не знаю, ребята, как у Минфина это получится. Попробуй, докажи, что это спутник жизни.
    А не просто очередной временный сексуальный партнёр.
Даже детей можно назвать случайным побочным продуктом.
Потому что - презервативы некачественные.
    Ну а насчёт гомосексуальных представителей власти, которые гордятся...
Ну есть у нас министр, который на весь мир объявил о своей гордости за личный гомосексуализм.
Только не подумайте, что в Латвии гордиться нечем. Латвия - прекрасная страна, с красивой природой, с древней культурой. И народ у нас достойный и трудолюбивый. У нас есть, чем гордиться.
А то, что один из наших министров гордится именно своей не самой умной частью организма...
А что делать, если человек и рад бы погордиться, да больше нечем. Он же в парламенте на любимом месте сидит.
А насчёт пользы, не знаю и судить не берусь.
И как тут Минфин будет спутников жизни определять. Не знаю. Ох и нелегко ему придётся...)