February 11th, 2016

Чайники.

     Тех чайников в магазине, глаза разбегаются.
Я ухватила сразу то, что ближе по духу. Обычный чайник. Светленький, эмалированный, с милыми ромашками на боку.
С нормальным, изящно загнутым носиком.  Наш чайник, родной.
  Почему мы соблазнились австрийским, не знаю.  Может, тем, что днище у этого чайника широкое. Это насчёт газовой конфорки,
что подпаливает хвост коту Тихону. Цвет ярко- синий. Форма странная. Вместо носика - короткое дуло неприличной формы.
Такой шнобель с крышечкой и со свистком Объём чайника - 3 литра.
  Принесли. Воды налили с горкой. Включили.
Чайник вырвало горячей водой прямо на плиту. Поняли, наливать воды надо всего-то полчайника. Разочаровались.
Пошли в магазин повторно.
Купили чайник того же типа, ярко-красный, пузатый. В два раза больше прежнего. И тоже со свистком и шнобелем.
Теперь у нас чайника два - Синий и Красный.
   Синий более стройный и более мелодичный. Красный - толстопопый горлопан.
Широкие днища оказались бесполезными. Кот Тихон по-прежнему ухитряется подпалить свой хвост легко и небрежно.
А я, с утра, ставлю на огонь оба чайника. Поскольку готовить приходится на кипячёной воде.
Вода у нас, при старом "прижиме", была чистейшей и вкусной.
А сейчас у нас в чайнике осадок такой...зато по евростандартам.
    Сначала возопит на плите Синий.  Через время, взревёт благим матом Красный.
А если оба чайника загорланят одновременно, даже кот Тихон уши прижимает. И сматывается.
Явно опасается этих двух горлопанов.
   Красный похож на киллера. Такой весь красный, пузатый. Раздувшийся от горячей злобы.
Да ещё и свищет кровожадно: "Врррёшь, не уйдёшь! Сварррю всмятку!"
   Синий - мелкая сошка. Подпевала и провокатор. Верещит ехидно и подначивает кота Тихона.
"Котяра, а ну подойди поближе! Ты что против нас, чайников имеешь?
А чего тогда куксишься?  Нарываешься рыжий. Ща как плюну на хвост кипятком. Облезешь. Вот смеху-то будет."
    Кот Тихон новые чайники для начала обнюхал. Попытался морду засунуть внутрь, продегустировать чего там имеется.
Морда не пролезла. Тихон понял - уроды.
Из старого чайника и напиться порой получалось.
А эти оба бесполезные придурки и злоумышленики, решил кот. И новые чайники игнорирует.
   Так и появились у нас в доме сразу два чайника. Красный и Синий.
       Оба свистуны. И дуроплясы.


 

Наедине с акулой.

    Попалась на глаза интересная заметка. Про акул. Автор опытный дайвер Юлия Марьевич.
Поскольку я акул видела только по телевизору, заинтересовалась. Мало ли, вдруг да пригодится.
Надо кое-что почерпнуть. (Комментарии в скобках мои. Не без ехидства, но...как получится)

    -  "Акулы людей под водой атакуют редко. В основном по ошибке, приняв за что-то съедобное..."
(Интересные дела, а с чего это мы, вдруг - несъедобные?  Даже обидно. Отсюда вывод - если тебе навстречу плывёт акула,
притворись чем-нибудь очень несъедобным. Чем, не знаю. Может какашкой какой...)
    - "Акулы очень осторожны и трусливы. Хотя тигровые любопытные и умные. Если акула начинает проявлять к вам любопытство,
надо вести себя с ней агрессивно. Ударить дыхательной трубкой по носу, она поймёт, что это пластик, он невкусный, и уплывёт."
(И почему-то я сомневаюсь, что поймёт. А если это не умная тигровая, а какая белая дура? И чтобы вкус оценить, тяпнет руку вместе с дыхательной трубкой. И вдруг ей понравится и станет вкусно? Пластмассу нафиг выплюнет и...ой нет, читаем дальше.)
     -"По статистике акулы на людей нападают реже, чем коровы..."
(Вот это для меня открытие. В детстве моём, у бабушки Лены была корова, рыжая такая, Красуля. Больше я о коровах ничего
не знаю. Неужели и правда, коровы прямо на людей нападают? Притом чаще, чем акулы? И чего только случайно не узнаешь...
Так и видится картинка - бегает по деревне с воплями доярка. А за дояркой скачет с  мычанием злая корова. И пытается ту доярку
 укусить за какое выдающееся место. Или рогом ей отомстить в филейную часть. За насилие, в виде ежедневной дойки. Ужас!.)
    - " Большой процент нападения на человека в Австралии, где много белых акул. Что интересно, серверы, которые потеряли руки-ноги, выступают в защиту акул. И говорят, что акула не виновата. Что силуэт доски напоминает акуле тюленя или большую рыбу
-  добычу. Когда акула атакует, она кусает. А понимая, что ошиблась, уплывает..."
(В то,что бедолаги-серверы, потерявшие руки-ноги, выступают в защиту акул не во имя рекламы, а по доброте душевной, я  не верю.  И почему-то я сомневаюсь, что пострадавшие искренне любят акул и прощают акулам их акульи заблуждения и ошибки.
    А то, что акула, откусив у человека руки-ноги, понимает, что ошиблась и уплывает прочь раскаиваясь и проливая горькие акульи слёзы...Боюсь, она просто наелась. Пока.
И  уплывает довольная, с позитивными  мыслями  - "Ну вот, перекусила неплохо. К обеду вернусь."
     - " Акулы часто собирают с воды подраненных птиц. А те нападения, что были в Египте, скорее всего были спровоцированы
самими людьми. У туристов в Египте есть развлечение, сесть на понтон и крошить в море булку. Приплывают рыбы.
За рыбами - акулы.  А потом какая-нибудь немецкая старушка заходит в воду поплавать. А акула, перепутав бабушку с раненной птицей, на неё нападает."
(Правильно, сами туристы и виноваты. А та акула, что растерзала и сожрала старушку, не виновата. Она просто дура наивная.
И простодушная. Ест и радуется, что птичка попалась крупная и сытная. И что с неё, дурищи, взять?
Конечно, если это не была акула тигровая, которая умная. Той, пожалуй, непростительно, старушками доверчивыми питаться.
Сволочь она в таком случае, а не акула.
     Отсюда, вывод:
-  Люди в Египте, будьте бдительны. Подкармливая крошками рыбок, вы невольно кормите немецкими старушками акул!
Если акула откусила вам что-нибудь, не отчаивайтесь. Утешайтесь тем, что акула вас не ела. Она вас просто попробовала по ошибке.

Сидел на ветке дятел...

             Наш депутат Европарламента Андрей Мамыкин, и не только он, о фильме ВВС про Латгалию, Кремль и Третью мировую:

  - "Основной скорбный рефрен фильма о том, что за Даугавпилс (Латгалия)  западные страны воевать не готовы.
Ориентироваться, кто хороший, а кто плохой в фильме, чрезвычайно легко. Плохие герои все некрасивые, кричат и брызжут слюной.
Это, наверное, чтобы жалеть их не хотелось.
Хорошие - молчаливы, несчастны и пафосны.
Авторы анализируют, а хватит ли у глобальных игроков пороху, чтобы шандарахнуть друг друга ядерными боеголовками.
А кому нужен этот фильм?
Латвии - нет. Он нужен разве только министерству обороны Великобритании. Попугать британских обывателей.
Да вытянуть из них деньги  на вооружение.
  По ходу фильма надругались на латвийским флагом. Уничтожили его в кадре.
Для интереса потребую от полиции безопасности немедленного возбуждения уголовного дела против авторов фильма.
Я уже читал оправдания авторов, что это, мол, художественный материал. Флаг сожгли. как бы не по- настоящему.
    ( Вот это мне особенно нравится. Ну не американский же им флаг жечь, сие может быть чревато. А попридуриваться охота,
       особенно когда безнаказанно!)
В таком случае, как только приеду из Брюсселя в Ригу, пойду к британскому посольству, и перед входом, "не по-настоящему"
сожгу флаг Великобритании. А в оправдание скажу - "Я телевизионщик, фильм на телефон снимаю. Ничего личного."
(Уважаемый Андрей Мамыкин, вот этого не надо. Они там в Англии, не ведают, чего творят. А вы ведаете. Не уподобляйтесь. Всё равно не поймут. Ну не дано им).

                                        Мирослав Митрофанов, сопредседатель Союза русских Латвии.

   -Меня неприятно поразили высокомерие и расизм британских журналистов.Во время поездок в Латвию они не нашли среди наших русских типов, которые на камеру наговорили бы всяких агрессивных глупостей.Поэтому британские телевизионщики наняли где-то
вне Латвии гопников. Которые и сыграли нас с вами такими, какими хотели бы нас видеть авторы фильма.
Мы показаны, как безумная агрессивная масса, не заслуживающая ни малейшего сочувствия.
А в рекламном анонсе фильма демонстрируется призыв "убрать русских из Латвии".
Хотели авторы или нет, но они натравливают западных обывателей на нас с вами..."
   ( Уважаемый Мирослав, ну хочется господам английским понатравливать и порезвиться. Не нарезвились они за свою историю.
Не хватило им ни Индии, ни Испании, ни прочих Америк. Колонии поутрачены, а резвость осталась. Выхода требует.
Как бы не рвануло изнутри. Вот и выпускают пар, изливают... На тех, кто послабей.  Отсюда вывод:
                                                  Сидел английский дятел
                                                  Долбил, долбил и...спятил.
А на больных, как известно, не обижаются.)