January 18th, 2015

С утра пораньше.

  Заглядываю в комнату мужа. "Слава, ты не забыл  - Крещенье наступает! -
-И чего ты так красноречиво и многозначительно молчишь,  на меня глядя?. И не намекай!  Ешь лучше салат "по-крестьянски".
   Муж - " А почему ты сама Свой салат не ешь?"
Я -" Во-первых, салат не мой, а наш!  Во-вторых, я салат для тебя делала. И нечего тут...злопыхательствовать!
Поем и  я. Немножко. Потом, как-нибудь!"
Про то, что муж своему телевизору опять шею свернул, писать не буду. Доусовершенствовался!
Сейчас экран его телека представляет собой зрелище жуткое. Для людей впечатлительных, даже опасное, насчет психики.
Из дремучей черноты наплывают  тревожные багровые сполохи. Наводит на негативные мысли о жертвоприношениях...
Об образе  голодной и потому зловещей бабы Яги. С  крючковатым и пупырчатым, как перезрелый огурец, шнобелем. И, непременно,с бородавкой.  А иначе какая же ты нечистая сила, если без бородавки?  Некомплект.  Ужас!!!
Потому-то муж из своей комнаты быстренько передислоцировался в нашу общую. К  большому и целому (пока) телевизору.
И из той комнаты уже голосит- надсаждается дурацкий тот биатлон. А новый наш телек напрашивается...прямо нарывается на усовершенствование. И если бы не мои протестные визги...
 А я пошла на кухню, включить чайник. Хотела убрать в холодильник пластмассовую бутылку с кетчупом. А у него пробка не закрывается. Интересные дела. И кто ее открутил? И зачем?  Когда в пробке есть маленькая крышечка, нафига  выкручивать всю пробку и сворачивать ей пластмассовую шею, напрочь?
  Иду к мужу - "Слава, а ты ненароком, после ремонта своего телевизора, кетчуп наш не ремонтировал? В смысле, пробку?
Нет? Странно! Ну помоги тогда закрыть, а то потечет в холодильнике."
 Повозмущался на мои несправедливые инсинуации, но закрутил. А сам так и не признался чистосердечно?!
Да, ребята, вот что значит не израсходованный инженерный потенциал. Неодолимая жажда усовершенствования окружающего мира
 и нас с котом Тихоном. Мы с Тихоном нахально не поддаемся. Остается беззащитный телевизор. Не считая кетчупа.
Пошли пить кофе. И пошел у нас семейный раздрай.
Муж предпочитает кофе пить исключительно под биатлон и под Новости -под войну, через каждый час.
А я этого не переношу. Мне бы что поспокойней. Юмор мужа раздражает больше войны. Он начинает громко негодовать, пыхтеть, шипеть и утрировать. Нашла нейтральное - про животных. А там опять реклама про  Дормео заколебала. Мы этих обладателей  счастливого матраса уже в лицо знаем. Сроднились уже на почве неприязненного к ним отношения.  Муж от вредности сразу заклеймил - "Это та самая мымра, у которой не щель, а дыра. В которую она благополучно и проваливалась. Раньше. Пока Дормео не приобрела!"      А тут и Новости очередные подоспели. Муж и переключает, категорически. А я ухожу. Сдаюсь без боя.
Это не от великодушия, я просто хитрая. В моей комнате телевизор работает нормально. А кофе я уже выпила.
Кстати, тот салат "по-крестьянски", муж доел. Из жалости. А уж носом крутил, а уж гудел разными колкостями, а уж какими сыпал несуразностями.
Правду сказать, сладкое мясо, это несколько противно...Но, зато съедобно и по официальному рецепту из газеты. И нечего тут...
  Потом я свои очки искала. И нашла у мужа на морде лица. Ничего себе, дала человеку на минутку посмотреть в програмке про биатлон тот дурацкий. А он снять мои очки со своего носа и забыл. Так в них и живет спокойно. И помалкивает. А я ищу.
Разоблачила и заклеймила. А муж и рад, лишь бы я ушла от них с телевизором и  биатлоном.
  Попыталась навести мостки мирного семейного сосуществования. Проще говоря, подлизаться попыталась.
"Слава, а давай, ты картошки почистишь, а я пожарю. Давно не жарили, а? "
Муж даже застонал от такого насилия над его  свободой и демократией.
С самым томным видом и скорбным блеском в глазах - " Нет, Люда! Знаешь, как мне плохо! Вот я и ночью просыпался, а сам -
прямо не живой. Еле-еле  встал!"
  Я, конечно, прониклась. "Ну и зачем ты вставал, если плохо? Лежал бы. Меня бы позвал."
Муж, раздраженно - "Да, лежал бы!  Когда жрать хочется. На кухню хавать ходил ночью! А тебе смешно!"
Я - "Не иначе это такая разновидность затяжной агонии. Притом заразной. Я тоже ночью ходила на кухню, в поисках. И потом ела в постели бутерброд с селедкой. И на постель накапала. Знаешь, как противно?  Наверное, я от тебя и заразилась. Так как насчет картошки?"
Так и не подписала мужа на сотрудничество по очистке картошки. Не хватило моего красноречия убогого.И про себя всю подноготную зря ему раскрыла. Про селедку.  Зря только свой авторитет опорочила. Эх!
И пошла-ка я, ребята,  картошку жарить.
   Всех с наступающим Крещением! С праздником!
Всем - вкусной жареной картошки с соленым огурчиком, под рюмашечку! С пожеланиями Мира и Благополучия!