November 24th, 2013

Про меня и про кота.

Я уже рассказала, как решила похудеть. И не просто так, по рабоче-крестьянски, а по методу. И не просто методу, а по методу доктора Борменталя. Дождалась наплыва вдохновения и...приступила. Зашла в Гугл, есть же гениальные головы, такую придумать выручалку для голов...не совсем гениальных. Ну вот. А где я про того доктора услыхала, наверное по телевизору. А как запомнила, ну в "Мастер и Маргарита" у Булгакова, там тоже доктор Борменталь. Если не ошибаюсь. Пока порыв мой не угас, пишу в поисковике: "Похудение по доктору Борменталю". Отвлеклась, отошла. А когда вгляделась, что написала...Увидела, что в слове "похудение" пропустила букву Д. Потому мне и подчеркнули красным это неприличное слово. Я, ребята, сама не без разнообразных недостатков, но терпеть не могу, когда нецензурщина вставляется в текст. Одним словом, прочитала свою заявку и...худеть по методу передумала. И читать того доктора статью не стала. Так и живу, не охваченная последними достижениями в этой области. Скажу честно, вопреки всем благим намерениям, частенько, после девяти вечера мечтаю о бутерброде с килькой. Таком, на ржаном хлебушке - слой маслица, сверху аппетитная килечка и кружок репчатого лучка. Мечтаю, мечтаю часов до десяти (вечера), и...И воплощаю в жизнь. А потом долго раскаиваюсь и обязуюсь. И себя презираю и клеймю (или клеймлю) позором. Иногда, вместо кильки, бутерброд бывает с салом. Что есть, то есть. К чести моей, надо сказать, это бывает не каждую ночь, а так...периодически.
Когда я выбираюсь потихоньку из-под одеяла и, смущаясь (слегка), двигаюсь в сторону кухни, кот мигом просыпается,и, на всякий случай, плетется следом. Осуждающе наблюдает за моим позором, с презрительной ухмылкой и, не отводя глаз. И подает звуковой сигнал - "кончай жрать по ночам! не позорь семью, несчастная!". А потом, видя, что зря старается - "а, не можешь! тогда дай и котику чего не жалко, для беззащитного животного! Давай грешить вместе!" И мы с ним, на пару, и...приобщаемся. Кот, конечно, хмырь еще тот. До того меня отмуштровал, что хожу я по квартире(особенно в темноте), на цыпочках. Поскольку, куда не ступлю, там, чаще всего, его рыжая шкура и расстелена. И, посему, наступая на все мягкое, я, автоматом, восклицаю - "Извини, Тишенька!". Чаще, это оказываются мои собственные тапки. Кот всегда доволен и злорадно ухмыляется:"Ага, вежливая ты наша! А помнишь, как ты, криворукая, массажную щетку уронила, и, прямо мне по кумполу! А? Думаешь, не больно? А как своим дезодорантом напугала? Не помнишь, забывчивая ты наша? Я, конечно, сам на стиральную машину запрыгнул. Мне оттуда лучше видно. И мордочку мою (кстати очень симпатичную) к тебе поближе протянул, потому как понюхать хотел, какой ты там хренью себя поливать собралась. А ты прыснула! Или не ты прыснула и на меня попала? Да такой вонизмой, по сей день тошнит, как вспомню. А сколько раз ты на мой роскошный, мой беззащитный хвост наступала? Забыла, беспамятная ты наша? Лежу я себе поперек коридора, вверх животом. Отдыхаю в полной приятности. Думаю о прекрасном. В смысле, - не пора ли мне чего пожрать. А тут ты, грациозная ты наша, топаешь, как слонопотам. Свет не включаешь, экономная ты наша, жадина! Взгромоздилась на мой бедный, многострадальный хвост и...стоишь себе, извиняешься. Вежливая ты наша! Что, правда глаза колет? Или ты амнезией заболела ненароком? Это, кстати, не заразно, например, для котов? Эх ты, маманя! Ладно, пойдем на кухню. Я тебя прощаю, пока. Пора обедать!!!"
Такие вот наши дела. Всем - хороших выходных, положительных эмоций и верного друга рядом. Хотя бы, в виде рыжего и нахального кота.

Виноделие и прочие неожиданности.

Перепал мои детям подарок от друзей. Мешок яблок. Они у меня люди творческие. Немного поморщили репу, на тему, что с тем изобилием делать и...Озарение наступило. Конечно же, вино. Яблочное. Как? Методом "научного тыка". Через соковыжималку прогнали. Сахару напузырили. Оставили дозревать. Успело ли там, в бутыли, дозреть, не знаю. Но, по словам сына, получилось...очень даже ничего! И даже лучше. Они, дружно, свой сидр отдегустировали. Правда, о родителях тоже не забыли. Оставили несколько бутылок для нас. Дабы разделить удовольствие от вкушения. И все было бы зашибись, если бы не тот узбек-водитель, с узбекскими правами. Ну не хотел он ничего такого. Он просто повернул, не куда положено, а куда захотелось. Ну и что из того, что сидел этот Шумахер за рулем микроавтобуса с людьми? Он же не хотел пассажирам ничего плохого. Кроме хорошего. А тут сын мой с внучкой, в своей машине подвернулись. Ну и поплатились. Спасибо, все живы остались. Правда, ехать через пару дней в отпуск, как планировалось, не получилось. Не на чем ехать, не до вина. Как доставали билеты и как до Риги добирались, я уже писала. Так мы остались без яблочного вина. Зато у детей остался запас, дабы отпраздновать возвращение из отпуска. Правда, по словам Катюни, бутылки с вином немного подтекли, на пол...Но это пустяки! Почему? Оказывается, по правилам, бутылки с вином хранятся в положении "лежа". Чего случайно не узнаешь?! Я даже и легкую гордость ощутила от таких глубоких познаний собственных деток. А вчера, Катюня мне позвонила, вся взбудораженная. И давай тарахтеть - "взорвалось у нас! такой взрыв! такой катаклизм! Целый день, вдвоем,кухню отмывали. Осколки выбрасывали. Все липнет! Все воняет! Боюсь, не завелись бы муравьи! Вся кухня разгромлена! Посуда перебита! Ужас!!! Как смогли, перемыли - пол, потолок и прочую мебель. Все! Теперь осталось только новую газовую плиту купить. И установить. Слава Богу! Могло быть и хуже!" Тут я умудрилась встрясть - А куда уже хуже? Катюня взвизгнула - Да нас бы порезало, посекло этими поражающими элементами. В смысле, осколками. Хорошо, что дома никого не было!!!. Оказывается, взорвалось не то вино, что потекло. А тот осадок, который остался после разливки и, который жалко выбросить. Ну, который может еще в жизни пригодиться. На что? Например, на яблочный уксус. Вот эти- то бутылки и стояли себе на кухне, под табуреткой. И ничего такого не предвещали. А потом как дозрели! Да как рванули! И всю кухню разгромили, сволочи! Осколки полетели во все стороны. От неожиданности, рухнула какая-то панель. На плиту. Плита такой подлянки не ожидала и тоже...рухнула. А потом, в довершение разора, густая и сладкая масса залила все кухонные останки и осколки. Катюня пришла с работы - в доме пахло винным катаклизмом. Заглянула в кухню...Чтобы не усугублять стресса и отложить на время полное осознание, решила заглянуть к соседке. Поделиться. А соседка ей - про взрыв. "Ужас! Что было! Что было! Как рвануло! Как загромыхало!. Не иначе, тот сосед - сволочь, что ремонт делает...Это у него, гада взорвалось. Так ему и надо!" Тут Катюня, скромно призналось - это не ремонт у соседа, это мы вино делали. У соседки отлегло. У Катюни, немного, тоже. Как могла, я Катюню успокоила,- хорошо, что ОМОН соседи не вызвали, в терроризме вас не заподозрили. Такое счастье! А то, что, диареей, соседи переболели, на очень нервной почве, так это пустяки и дело житейское. Кто никогда не страдал поносом, тот от шлаков и не очищался. Так и ходит полный этих...излишков. Зато у вас будет плита новая, опять же посуда и прочее. А главное, опыт в виноделии!!! А это дорогого стоит, кто понимает, конечно. Так что, нет в жизни худа без добра. И еще, кто не рискует, тот домашнего сидра не пьет. А домашние муравьи, с которыми долго боролись, и едва одолели... Если эти вредители возродятся...Скорей всего, та сладкая жижа, которая затекла во все щели и под всю мебель...Она же их и погубит! Сначала, впрочем, мелкота поликует, попирует. А потом, меру потеряет, сопьется напрочь, деградирует, разрушит семейные устои...В смысле, свою главную матку обслуживать перестанет, забастует, потребует демократии и равноправия и...Между собой, для начала, передерутся. Потом пойдут всем муравейником главной матке морду бить, и... Наступит для муравьиного сообщества полный хаос. И. как следствие, каюк, кранты и копец, одновременно... И поделом им, паразитам-алкашам!. Вам надо только подождать финала. Пока все устаканится. На том мы с Катюней и порешили. Я уже и разговор закончила, а Катюня все повизгивала от смеха в телефонную трубку. Вот, что вино самодельное с людьми делает. Но главное, конец хороший. Все живы! И даже не раненые! Опять же. плита газовая новая. Будет. Сколько радости, одновременно. И все - из-за яблочного вина.